Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

Гастрономический ор Хддддддддддд

Конферансье славного Птероцирка
А если вам не смешно, значит вы не разбираетесь в кабачках Хдддд






@темы: Дер па дедер, Блабла на сон грядущий, Безумие в шоколаде

20:51 

Конферансье славного Птероцирка
Тем временем шуточки продолжаются Хддд

@темы: Топовые мемесы, Дер па дедер

22:24 

Конферансье славного Птероцирка
Если сегодня меня найдут мертвым, то во всем виноват ЭТОТ. МУЖИК! Хдддддддддддддддддддддддддд

@настроение: SUUUUUUQA, ORRRUUUUUU! 1!! !1 !

@темы: Дер па дедер

14:33 

Это будет самый категорически правильный дуэт.

Конферансье славного Птероцирка
14:28 

Если вы думаете, что мы сошли с ума - так и есть!

Конферансье славного Птероцирка
Грядет самая культовая история о любви, дружбе и находчивости. Комедия с элементами драмы, триллера и детектива не оставит равнодушным даже самый зачерствевший кусок пряника! Данная жопопея своей сортирой заставит увидеть глубины человеческой сущности.

В ближайшем будущем любителям классеки будет представлен(а) роман-пьеса, описывающий(ая) события в конце 17 - начале 18 века.

После продажи миллиардного печатного издания произведения, мы начнем съемки франшизы, в которой примут участие звезды Голливуда Гэри Олдман (в роли Конферансье) и Киллиан Мерфи (в роли Укротителя).

Для любителей компьютерных игр также будет создана МОБА по мотивам произведения. Оформив предзаказ, вы получите напудренные и напомаженные костюмы для ваших героев (отсылка к роману-пьесе)!

Спасибо за внимание!


@темы: Каст, Объявление, Планы на 2084, Птероцирк, роман-жопопея с элементами драмы, комедии, детектива, сортиры

04:25 

Птероцирк "Циркодактель" или "Что мы делаем? Уже пол третьего?!"!

Конферансье славного Птероцирка
Я - конферансье, со слегка вьющимися волосами до плеч, тонкими заигрывающими усиками и фингалом под левым(!!!!) глазом. На мне рубашка в вертикальную полоску (бело-розовую), старые подштанники в заплатках, похожие на штаны жокея и темно-синий потертый фрак. На ногах особенные(!) жокейские сапоги срака-сроликами, коричневые (на розовых сроликах). На голове высоченный цилиндр с секретом! А также строгий черный галстук, с автографами солистов птероцирка.
Сандро - высокий, тощий, с моноклем. Взгляд настоящего укротителя. На голове высокий цилиндр (крышка поднимается, а с нижней полы идут завязки как на шапке-ушанке (снимается для некоторых номеров)), в руках пряничный хлыст, на руке кожаный пряник (в глазури). На ногах - черные кожаные туфли, серые штаны с пылью на коленях и заднице. Изумрудная рубашка с белыми пуговицами, фрак в ромбик и бабочка. Пышная короткая зализанная назад шевелюра (светлых тонов в рыжину). Белые перчатки и разноцветные носки!

Эдакая затравочка - группа "Зоркий", у которой 4к подписчиков в паблике в ВК. На протяжении всей затравочки солист рассказывает, как сильно хотел спеть в Олимпийском.

Первый номер - одноименный номер с одноименным названием "В кровать!". На сцене стоит разложенный диван, со свежими простынками и наволочками (не облизывать пододеяльник!). Я выхожу на сцену, обвожу зрителей взглядом и без единой эмоции строго произношу "Джайна, в кровать!". Прибегает моя собака и прыгает в кровать. Публика ликует!
Затем следует более сложный трюк - стоит два дивана. Джайне предстоит выбрать на какой лечь. Ноттер-Дам (можно и через тире) Горбунович отвечает за тьму и требует зрителей записывать, так как у него руки отнимаются! Это все сбивает Джайну, но она выполняет этот сложный трюк. А я в это время стою с очень важным видом и выполняю крайне (не повторяйте это дома!!!!) сложный трюк - держу во рту краешек пододеяльника! Публика шокирована, но в полном восторге от происходящего! Шакалака БУМ!!!

Время появиться на арене укротителю туалетного юмора. Арена пуста, везде темно, только в центр на трапецию падает свет прожектора. На заднем плане бегает Ноттер-Дам и пугает зрителей, что они бездарные. Под светом на трапеции появляется укротитель. Гордая осанка, в руке хлыст (пряничный). Раздается щелчок. "Блядина!" Щелчок. "Говно!" Щелчок. "Срака!!!!". И появляется Срака. Укротитель откашливается - призвать Сраку не легко. Включается свет, фанфары, Срака обходит по кругу манежа. И садится.
Щелчок "Толчек!". Горбунович выносит на горбу Толчек, тот яростно хлопает крышкой из-под ремешков-намордников. Зрителей просят не высовываться со своих мест в целях безопасности и не совершать резких движений. Барабанная дробь, очень тихо. Развязываю завязки на цилиндре, чтобы быть готовым снять цилиндр-ушанку. Подхожу к Толчку, Срака замерла (моя тоже). Снимаю ремешки-намордник. Толчок бурлит и рычит. Снимаю цилиндр, ставлю его на сливной бочок, открываю крышку, вместе с ободком унитаза. Встаю на грязные колени, барабанная дробь усиливается. Опускаю голову в унитаз, крышка захлопывается. Испуганные вопли из зала. Открываю крышку силой воли, встаю с колен; вода стекает с волос на лицо и фрак, унитаз сливает воду, забираю цилиндр, завязываю завязочки, закрываю крышку унитаза, поклон. На унитаз надевают намордник, хорошо обученные люди выводят с арены Сраку и Толчок.

Третий, но не последний номер. Я (конферансье-дрессировщик, он же конферансье) выхожу в центр арены, держусь за края высоченного цилиндра. Публика взволнованна, в предвкушении, но я не спешу снимать цилиндр. Островато и таинственно играю усиками, срываю с себя злополучную шляпу и..... Под ней скрывается приглашенный гость - приглашенный-брат Руслан, который трогает мои вещи. Ноттер-Дам Горбунович тьмит тьмой в зал. Публике предлагается фокус. Руслан забирает вещи (в особенности фигурки, мечи и музыкальные инструменты) зрителей и скрывается с поля зрения. Публика удивлена, напугана! Дети плачут, мужчины рыдают, а женщины страдают. Я скорбно одеваю цилиндр и удаляюсь со сцены. Во время не моих номеров, я хожу между рядами и продаю жоп-корн, дабы заработать на билет на кастинг в Гачимучи.

Время рекламы, голос укротителя из-за кулис напоминает, что при выходе из Птероцирка можно приобрести диски с музыкой к музыке Призрака Оперы.

Ноттер-Дам Горбунович тьмит на сцену, софиты тухнут в сторону последних рядов. Пока в зале заинтересованный говор о музыке к музыке, Ноттер-Дам выволакивает на сцену две огромные корабельные пушки. Поблескивая моноклем выходит укротитель, потрагивая кончик уса следом вышагивает конферансье. Каждый идет к своей пушке. Для столь сложного номера фраки снимаются и вешаются на пушки. Напряженно, мы под секундомер влезаем в пушки (там очень тесно), дотягиваемся до дна и вылезаем. Тяжелейшие физические упражнения заставляют наши лица покраснеть, вспотеть. Мы вылезаем из пушек, Ноттер-Дам Горбунович вытирает наши лица платком, секундомер останавливают, его прячут в карман и никому не говорят время. Фанфары. Кланяемся и на манеже остается только Укротитель.

Время рекламы. Голос конферансье напоминают, что время с секундомера можно приобрести на выходе из Птероцирка. в это время одну пушку убирают с арены.

Снова на трапецию встает Укротитель. Очередной щелчок хлыста "Срака!!!!". На арену выходит Срака, встает слева от меня. Я развязал завязочки на цилиндре. Щелчок "Дерьмокопия!". Из крышки на цилидре выпрыгивает моя копия из говна и, сделав сальто, остается стоять на захлопнувшейся крышке цилиндра. Завязочки снова туго завязываются для безопасности Дерьмокопии. Зрителей окутывает магическое туалетное настроение. Из-под купола цирка опускается кольцо и зажигается ярким пламенем. Срака волнуется, зрители зачарованы. Щелчок "Ал-ле Гоп-стоп!". Дерьмокопия прыгает через кольцо, и приземляется на шляпу. Срака кивает. Спускается другое кольцо, уже далеко от меня. Щелчок "Сральник!". Снова выносят (специально ОТЛИЧНО-обученные люди) унитаз. Этот больше, и ремней на нем тоже, больше Унитаз ставят по одну сторону кольца, Срака под щелчки пряничного хлыста становится по другую. Снимаю перчатки, голыми руками отдаю Дерьмокопию Сраке. На коленях перед унитазом, снимаю ремни. Унитаз ведет себя небезопасно, но кусок кожаного пряника помогает её подбодрить (театральный ход для поддержания публики в напряжении). Вновь Укротитель встает на трапецию. Щелчок хлыста "Гоп-нон-стоп!". Срака кидает дерьмо (копию) в унитаз. Дерьмокопия пролетает ровно в унитаз сквозь пламенное кольцо и, оставляя публику в напряжении, Дерьмокопия немедленно летит обратно Сраке через то же огненное кольцо. Горбунович берет унитаз на свой горб, он и Срака начинают ходить по кругу, в шутливом манере перекидывая Дерьмокопию через огненные кольца. Щелчок хлыста "смывай дерьмище!". Дерьмокопия смывается в унитаз, Укротитель немедленно надевает на унитаз ремни, щелчками хлыста удерживает Сраку на месте. ВОСХИТИТЕЛЬНО-обученные люди выводят Сраку и крупный Унитаз с манежа.

Дело близится к разрядке, но у Конферансье есть еще приглашенные братья в цилиндре! Публика настолько поражена искусным выполнением самых сложных номеров, что совершенно позабыла о Руслане, который, невидимым для взгляда жестом, трогал и унес вещи зрителей. На манеж приглашается один из зрителей (это Ноттер-Дам в кудрявом парике Моцарта, в платье, с накрашенными губами и ногтями на ногах (они у него всегда накрашены, но чтобы публика не заподозрила в нем Горбуновича, он перекрасил их на тон выше!)). Приглашенному гостю предлагается: надеть шляпу, попытаться удержать ее и получить за это приз. Сложностью становятся манипуляции Укротителя. Щелчок хлыста "Треугольник!" и бешеный Руслан выскакивает из цилиндра Конферансье с криком "Не пизже Скайрима!! 1 !!1" Шляпа падает, гостю предлагается попробовать еще раз (естественно не выходит).

Время рекламы! Голос Бориса Моисеева предлагает заинтересованным зрителям после представления испробовать аттракцион "А также не пизже самоката!" (оригинальная цитата была исправлена, дабы исключить совпадения с реальными цитатами реальных приглашенных братьев-Русланов), денежные средства за который благотворительным образом будут направленны на увеличение\уменьшение популяции диких Срак в Тропиках.

Финальный номер! Верхом на Сраке под щелчки Укротителя появляется Конферансье, на руках у него Джайна. Следом идет Укротителя. По прихоти Конферансье, он получает от Укротителя "комплимент от Шефа" - Щелчок хлыстом по заднице. Фанфары, бенгальские огни. ЛУЧШИЕ из обученных людей выносят гросс-унитаз. Прямо на манеже Ноттер-Дам переодевается обратно. Довольный своим комплиментом Укратитель надевает обратно перчатки, поправляет монокль. Хитро Конферансье поправляет усы. Подставной зритель затевает "бунт" и требует вернуть вещи, однако вид гросс-унитаза заставляет его сидеть на месте. Публика волнуется, все вспоминают про вещи, утащенные приглашенным братом-Русланом. Раньше, чем недовольство превращается в панику, Укротитель щелкает хлыстом. "Смывайся!!", кричит он себе и рыгает на трапецию. BEST EVER обученные люди со времен неолита сдергивают ремни с гросс-унитаза. Крышка открывается. Ловко Укратитель перелезает через ободок, раздается шум слива, фанфары затихают, люди в напряжении, Конферансье смотрит в унитаз, прижав ладонь к груди, крайне театрально закатывая глаза. Резкий фонтан брызжет из унитаза. Вода, Укротитель, Вещи зрителей вылетают. Укротитель выглядит ОЧЕНЬ эффектно. Он принимает гордую стойку, раскинув руки в стороны, развязывает цилиндр и кидает его на пол. Люди аплодируют в забвении. Фонтан постепенно стихает. С ободка гросс-унитаза на манеж спускается Укротитель. Рядом встает Срака. Во время поклона, Ноттер-Дам потирает покрасневшее и вспотевшее лицо Укротителя. Люди охренели от кайфа! Срака кланяется под щелчки хлыста. Конферансье и Укротитель замирают в поклоне. Горбунович тьмит тьму в последний раз за выступление.

Приходите ещё!

@темы: роман-жопопея с элементами драмы, комедии, детектива, сортиры, Укротитель, Срака, Птероцирк, Конферансье

14:39 

Конферансье славного Птероцирка
Ненавижу себя.

02:12 

Эпическое возвращение!

Конферансье славного Птероцирка
Коли я начал ТАК лажать за Келя, то самое время вернуться в игру Мастеру Назибо Хдддддддд
я выиграл из трех матчей, сегодня, всего один раз

@темы: Хироус оф Варсрафт: ОверСтарБло, Ваше Величество - идите нахуй! (с), Блабла на сон грядущий

01:01 

Вы думали, что на этом все? Хдддддд

Конферансье славного Птероцирка
- Кажется сила горбунков меня подкосила. Из меня лезет сущность Задорного..... Задорного гомика Хддддддддддд (с) Сандро.

@темы: Блабла на сон грядущий, Дер па дедер, Ц-цитата

00:44 

Мама, я под орешками.

Конферансье славного Птероцирка
И кричал Ленин своей партии "Сосать, нахуй, сосать!". И я там был, смотрел трансляцию на твиче. И пока я это писал, чуть не уехал на кресле в прямой эфир Хдддддддддддд

@темы: Ц-цитата, Калл оф Дути, Блабла на сон грядущий

00:09 

Сборник цитат Хотса Хдддд

Конферансье славного Птероцирка
- Да иди ты нахрен со своим "не готовым"! (с) Петя Иллюхе.
- Чет зов природы прям орет в ухо. (с) не выдержал после пятой катки Хдддддд
- Да летающих хуев вам прямо в рот! (с) бомбануло от Хроми и Валиры.
- Судя по его аватарке, он узнал секрет кота Бориса. (с) тут замешаны мемесы Хдддд
- Чертов Чо'Галл меня до подъезда проводил. (с) дико потный пес, который гнал до самых ворот Хдд

@темы: Ц-цитата, Хироус оф Варсрафт: ОверСтарБло, Дер па дедер, Блабла на сон грядущий

01:35 

Heroes of World of StarCraft in HeartStone from Diablo.

Конферансье славного Птероцирка
Вот уже в течение четырех дней я активно, по вечерам, гамаю в Хотс (нет, мамкоебом я пока не стал) х)) Это, на самом деле, удивительный феномен, так как я ненавижу (НЕНАВИЖУ!!) сессионные игрища. Но с Хотсом у меня прям какая-то идиллия Хд Очень мягкая игра и люди, даже если кто-то по черному ракует, не строчат брызжа слюной, что после катки выебут вашего внука.
Последняя моя катка была год назад. В то время я играл за Джима Рейнора (был единственный доступный для покупки за голду перс). А в честь Хотсо-Варкравтовского ивента выбрал максимально удобного и любимого для себя героя - Генна Седогрива. Признаться, пока не очень получается за него играть, хотя скиллы предельно понятны. Потом попробовал поиграть за Мурадина. Тоже удобный перс, но все равно немножко не то. И внезапно, выполняя челлендж "Сыграть три игры за героя-специалиста", я выбрал Назибо - колдуна из Диабло. Люди! Это МОЙ персонаж! Вот просто МОЙ! Он так "лег в руку", что не в сказке сказать х)) Я сразу нашел с ним общий язык, и теперь нагибаю так, что любой новичок, вышедший против меня, в страхе за свой пердак удалит игру Хдддддд
Каждый из прошедших вечеров в Хотсе, я ловил лулзы с "овощных салатов" в тиме, и бурно реагировал на появление Вариана Ринна в команде соперника, улепетывая от его атак с криком "Мой Король, ну ка нахуй отсюда" (если правильно играть, то герой оч потный) Хддддддд

Теперь перед вами самопровозглашенный папуас-специалист-властелин лагерей Хдддд Славьте меня! Хддддд

@темы: Ваше Величество - идите нахуй! (с), Стив, не зашкварься, плес, Хироус оф Варсрафт: ОверСтарБло

19:58 

Так и живем! Хддддддд

Конферансье славного Птероцирка
16.03.2017 в 19:09
Пишет R.A.Fortuna:

У нашего директора отменное чувство юмора)
М, С - студенты
Д - директор
М - все родственники уже замучили:"когда ты найдешь парня, когда, когда"
С - да, ужасно...
М - и главное им не объяснить, что пока учеба и все остальное вообще не до этого.
С - мои тоже не понимают. А я так вообще..."не за эту команду играю".
Из-за спины внезапно появился директор.
Д - а за какую это "команду" ты играешь?
Пока все горели со смеху, директор ушел. Но на обратном пути все же не смог пройти мимо:
Д - ну так за какую команду играешь? Я любопытный!

URL записи

@темы: Бытовой зашквар, Boysband "Two faggots"

23:41 

Day 6.

Конферансье славного Птероцирка
Хотел сегодня профилонить, но не вышло (да ладно? Хдд). Итак, нарисовал персонажа своего бро, Великого и Ужасного, Того-кого-нельзя-рисовать - герра Фрица Хаслингера! Но результат не оправдал ожиданий х))
"Почему он похож на еврея? хд" (с) Катрин.
Пойду в очередной раз досматривать "Хоббита" и плакать Хдддддддддддд


@темы: Штаны с рукавами на заднице, Того-кого-нельзя-рисовать, Покривульки, 1 page - 1 day

18:58 

Day 5.

Конферансье славного Птероцирка
Вдохновение, как и аппетит "приходит во время еды" Хддд Ну а в нашем случае во время рисования. Чет я много всего хотел написать, но уже изрядно утомился х)) Так что вот - андедша Йоува (из вова, конечно ЖИ), сурв хант. Вообще в розах планировал нарисовать своего пидорастичного БЭ. Ну пусть пока будет так х))) Подобного ждите не меньше, чем через четыре года Хддд


@темы: Покривульки, Йоува, 1 page - 1 day

18:57 

Day 4.

Конферансье славного Птероцирка
С одной стороны жопобольно рисовать туеву хучу рефов, но с другой стороны лень калякать что-то более масштабное =_=

@темы: 1 page - 1 day, Покривульки, Референс

11:46 

Day 3.

Конферансье славного Птероцирка
Чет такие ракурсы представляют для меня оч смертельные сложности х))

@темы: 1 page - 1 day, Покривульки, Референс

23:15 

Day 2.

Конферансье славного Птероцирка
Нехотя и чуть не просрав второй день, я таки накалякал парочку рефов. Планировалось намного больше, конечно, но уже нет времени. Черт побери, как же тяжело сохранить похожесть человека в разный ракурсах ТТ Пока не удалось.

@темы: Референс, Покривульки, 1 page - 1 day

02:07 

Day 1.

Конферансье славного Птероцирка
Ну, понеслась...
Не планировал делать сегодня в цвете, но так получилось. Как всегда беда с тенями (слишком тупой, не понимаю как), зато я нашел хорошую размазывалку х))





@музыка: The End Of The Ocean – All That Is Will Cease

@темы: Покривульки, Августин Ллан (Иллан), 1 page - 1 day

13:27 

Конферансье славного Птероцирка
Ну вот опробовали сегодня первый Black Ops из серии коллды х) Что могу сказать... Хардкорнее уровня в театре я еще не встречал! Хдддддддд Смертельная сложность. Дальше, максимум (супер максимум! Хддд), шестого раунда пройти анриал просто х)) Так же, пару часов назад, получил микро инфаркт от внезапного (СУПЕР внезапного!) появления борзых борзых Хдддддд На пятом или шестом раунде началось какое-то бонусное светопредставление, с молниями, землетрясением и огненными псами! Такого говна я еще в жизни не видел х)) Но все еще впереди, мы покажем этим обезьянкам, из чего сделаны русские Коля и Ахмед Хдддддддд

Уровень в Пентагоне, с участием Джона Кеннеди, Ричарда Никсона, Фиделя Кастро и Роберта Макнамара, не менее офигенный Хддддддд Бесконечные перлы от Роберта и Кеннеди заставляли сознание оффаться от смеха Хддд С воинственного выкрика президента "Посторонитесь, у папы дробовик!", я орал так, что лишился рассудка х))) Но там так же не удалось вырваться дальше шестого уровня.

Аркадный уровень - отдельная песня Хдддд Финал убил наповал. Нас с Сандро будто оцифровали Хддддд А реактивная горилла, поди, внебрачный сын зеленого и синего солдатика Хдддд

Такие вот дела Хдддд


@темы: Зомби с джаггер-фантой, Бытовой зашквар, Call of Duty: Black Ops

Un Rêve sur L'ancien Folie

главная